Proyecto Soria 08

Así lo denominamos en un inicio, Proyecto Soria 08. Tal y como se suele decir, después de la tormenta viene la calma. Así emprendimos rumbo hacia las profundidades de Castilla y León, concretamente a Langa de Duero, el pueblo de la familia Carnicer. Un GPS traidor, caminos de cabras, radiopatios pueblerinos, la excursión a Primark, digo a Madrid jaja. Realmente los parajes que hemos visitado son preciosos, no tenía tanta fe en los encantos de Soria. El Cañón del Río Lobos (increíble), la súper torre de Langa, el castillo de Peñaranda... Lástima de la Laguna Negra, que las carreteras estaban heladas, como el río Lobos, eh Padri?

Lo prometido es deuda, así que aquí el brain storming que hicimos en el coche y alguna cosilla más...

- Padri´s Connection
- Gracias al Hobbit hemos encontrado el Spar
- ¡Mira que castañera!
- Calle Aracena, dislexia de Silvia. ¡Aracne!
- La Llorona (por Roberto, el tío de Silvia)
- El palo del Sabeco
- ¡Eli las luces! = coche colado (que conste gracias a mi prudencia)
- Eli´s Fitipaldi

- Rec Fallido. Alba, ¡por qué lo borraste! gggrrrr
- Euforia Hippy
- Primark y sin tarjeta. De nuevo, sin palabras :)
- M-30, M-40 y dirección contraria
- Silvia: ¿Se ha ido la luz? Eli: Sí, pero en esta mitad de la casa no. Jaja
- Lechugas omnipresentes
- Lechugas haciéndonos luces y adelantándonos con desafío varonil
- GPS dándonos el palo, clarísimamente
- La lerda del Primark
- Eli gurú de los yayos en la parada de bus en Pozuelo
- Pueblo Borja y el bocata chicle rancio sin aceite del bar del IMSERSO.
- Silvia Lobente
- Vincent, nuestro secretario favorito

- Eu se que ho sas (Vicent el Copyright es tuyo)

- Prou prou prou y papadas a lo Cuní

- El Ángel caído del Retiro que nos abduce

- El de la gasolinera haciendo casi señales de humo y Silvia a su bola

- Obrero pipiolo del stop

- Silvia: ¿El depósito de la gasolina está en la izquierda? Nosotras: No Silvia, a la derecha chata

- Tomasico en el coche

- Descarte fallido de Primark (que hipócrita soy eh)

- Tienda Blanco y Negro Mix. Sueco cromatólogo y políglota: ¿Si que habéis vuelto pronto no?

- Tienda Pedro Molina en Soria

- Ataques de Gula Padri vs Eli

- Abrigo Silvio: consumista total

- Eli: ¡No me gusta la venta agresiva!

- Doña Victoria

- Eli: ¡Me he vuelto a pinchar!

- Automáticos, foto y .... no foto jajaa

- Agua caliente para el parabrisas

- Croquetamen nocturno (Eli en medio: Buf que calor dais)

- Padri lagartija nocturna

- Alba planificando viajes venideros

- Comida en el Jamón Jamón (Padri), ay no, que es el Palacio del Jamón (Silvia), no, Museo del Jamón lerdas (Eli, esto de lerdas va por ti Maria Àngela)

- Los plomos y el tío Roberto todo estresado

- Jiñada Silvia: el móvil paranormal

- Jiñada Balsebre

- Presentación en sociedad frustrada de ólogo

- Monotema ólogos y otros no nombrables, ejem

- San Valentín pasteloso

- Eli: Tanta rosa tanta rosa, lo que pasa es que nos emulan porque ellos no tiene Sant Jordi

- Nombres chonis

- Alba: Eli, Eli, com és aquesta cançó?? Eli: E tutto gira abbastanza, che si danza... jaja

- La perra Lara loca

- Coñazo, revival, monotemático Héroes del Silencio

- Eli y los Beatles

- Revival Aqua (Alba más contentaaa)

- Frío cortaorejas

- A ver si cuando volvamos se ha caído Barcelona por las obras del AVE

- Alba: ¡Tesis! Oh que bonica sí sí

- El canario se está cociendo a fuego lento

- Padri: A fuego lento fuego lento (en lugar de viejo)

- Alba: ¿En Primark hay cines? ...

- Eli: A ver señores, escuchenme, ¿Plenilunio a cuanto queda de aquí? Imserso: Uiii chica, esto está en la otra punta de Madrid (si vamos, si para ellos la otra punta es a 10 minutos en coche...)

- Parking: .....

- Alba: Puc pujar al lleó? Silvia y Eli: Um, ves al lechuga con la metralleta, pues no creo que le haga mucha gracia

- Alba: Posem cara de monguis sí sí

- UOC: "Mi casa, teléfono"

- Furismo Silvia vs familia Lorente vs GPS vs coche (un poco por todo, pero en el fondo te queremos)

- Roberto: Bueno mañana es San Valentín, ¿qué le vais a regalar al novio? Jaja ui nosotras no queremos saber nada de estas chorradas, estamos mejor como estamos. Tío Silvia: Eso pensé yo cuando volví de la mili ...

- Botas hechas a medida para ...

- Cotilleos Ginos

- Alba: Que carot!

- Mujer del metro leyendo "Teoría Queen" con una lupa. Tú si que eres una queen... ¡Guapa! Jaja

- Mis ya ronquidos habituales al reír.

- Silvia: ¿Cómo se ponen las antiniebla?

- Desempañamiento/Sauna

- Ventosa y volumen del GPS

- Silvia comiendo plátano. Eli: ¿Has visto que los camioneros que pasaban también querían?

- Autocar con sobrepeso por culpa de un ballenato del IMSERSO

- Do you speak English? Dependiente lerdo: Nothing!

- Silvia: ¡Ciervos! Eli: Son perros

- Patrix Revolution

- Ley de Primark: Lo bueno se hace esperar (Padri)

- Alba: Quantes propagandotes hi ha per tot arreu!

- Eli: Ea ea ea ea .... Padri: Ea ... Silvia: Ea ... Vamos, todas ea

- Eli: A ti te gustan las largas ... Padri: I variades ...

- Silvia: Ahi están los lechugas

- Silvia Empanation

- Caos en Zaragoza con casi abandono

- La ventanilla del coche nos da el palo

- Vuelta hasta Balaguer bien abrigaditas

- Eli: ¿Oís ese ruido? Sí sí cada vez que aflojas suena como una garrafa. Silvia: Es el aire que choca con el retrovisor.

- Mécanico y cara de susto: ¡Ui pero que lleváis ahí colgando ahí!

- Alba: Que guay, apropem-nos a veure com ho fan. Em posaria a fer fotos al cotxe, però no es plan ara...

Que bien nos lo hemos pasado furas.

Ea: Padri, Silvia y una servidora dixit

¿`Res publica´?

Si ahora saliese a la calle y le preguntara a cualquier adolescente que actualmente estudia qué es res publica, probablemente contestaría: “Uala neng, ¿eso es catalán no? Que no publica nada vamos, jajaja…”. Sé que puedo estar exagerando bastante, pero las expectativas actuales no son demasiado alentadoras.

Lo que pretendo decir con esto es que poco a poco está desapareciendo la capacidad crítica de los ciudadanos, su capacidad incursiva en los problemas de esta sociedad. Reina el pasotismo, desde pasar olímpicamente en una reunión de vecinos (que decidan ellos de que color quieren el suelo de la entrada, ya que a mí no me harán caso y acabaré discutiéndome con todos…) hasta acudir a las urnas y decidir sí realmente el señor ZP, Rajoy, Llamazares, etc. representarán mis intereses los próximos cuatro años de legislatura política.

¿Qué está pasando? Sí, quizás el tener un examen de Introducció a l´ordenament jurídic me está absorbiendo, pero aunque dentro de unos meses haya olvidado qué es una derogación tácita, al menos me habrá servido para reflexionar sobre lo que está sucediendo a mi alrededor: mi barrio, mi ciudad... Nos estamos convirtiendo cada vez más en un rebaño de ovejas, sólo nos falta balar (aunque la verdad es que hago muy bien algunas onomatopeyas y muto bien la voz a otros personajes...). Ironías aparte, no sabemos qué queremos, dónde vamos ni tenemos ganas de cambiar las cosas, no nos interesa debatir sobre aquello que no nos gusta o queremos cambiar. Es más fácil pensar "ya lo harán otros por mí, al fin y al cabo mi opinión no sirve de nada".

El riesgo que existe en una democracia participativa es que el ciudadano renuncie a la res publica y se sitúe sólo en el ámbito privado. Sólo hay democracia si los ciudadanos gestionan los poderes públicos, si no lo hacen, se convierte en una oligarquía (poder en manos de unos pocos). La solución pasa por ejercer la profesión de ciudadano: pensar, discutir, deliberar, y finalmente, decidir. Y por eso pienso que el actual sistema educativo está fallando, además de la educación y los valores que se enseñan en casa. Algo pasa cuando muy lejos estamos de la primavera del 68, el movimiento hippie, el boicot de los tranvías de Barcelona en 1951, o los incidentes de la Universidad Complutense de Madrid de 1956.


Hoy por hoy esto es lo que veo: una juventud apagada, sin ideas ni ilusiones, a la que no le gusta pensar, ni reflexionar, ni implicarse en proyectos. Chicos y chicas jóvenes que no quieren estudiar, pero tampoco trabajar, sino seguir viviendo del cuento hasta que papá y mamá decidan cortar el grifo. Chicas a las que sólo les preocupa que su flequillo esté bien colocado y planchado (por alías ‘Espe’, profesora de Inglés y Francés del colegio Sant Josep Obrer). El botellón de cada fin de semana, una sesión de Pacha Light, un mp4, un móvil de 3ª generación, una moto, un grupo de amigas pavitas, un churri del que presumir, un bolso Misako, fumarse el porrito con los amiguetes (el tabaco ya no es guay, ya no se lleva, la maria es más sana), etc. son sus máximos precupaciones del día a día.

Ánimos para Ernest Maragall y Mercedes Cabrera, que hay mucho trabajo que hacer…

ESTO ES EL COLMO!

Aish mis californianos, la Californiana nos 'dio el palo'... de igual forma que muchos otros sujetos a lo largo del viaje, como la Rapunzel del albergue, o Llongueras que casi nos chuta a la calle por folloneros al más puro estilo 'spanish olé'.

Aquí os dejo con la lista (interminable) de bromas, momentos y recuerdos de nuestro viaje a las tierras de Pippi Lamstrung que habéis elaborado, pompeianos fabrensis. Habéis resumido muy bien los grandes momentos... ¿Cuándo repetimos?

FRASES

- (sin hablar, sólo moviendo los labios y con un pequeño gesto de cabeza: el Joaan... (Gole)
- Joan: Me gustó mucho esa peliRachel: ¿De qué va?Joan: De pederastiaRachel: Ah, a mí me va ese rollo.
- Sí, Mao. ¡Sabrosa! (a.k.a Simao Sabrosa) (Gole)
- Gole: No acceptaré cap desqualificació…Todos: MÉSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
- Ereh una ahkerossssssa (Xavi)
- Xavi/David: Montse, ¿En qué piso vives?Montse: En el entresueloXavi: ¿Y qué es un entresuelo?Montse: Es un piso que no está entre dos suelos, es como un primero pero con terraza, ¿sabes? Justo encima del primero.
- Ea (Xavi y su puñetera obsesión pesada)

- Gole: Es Mao Tse Tung!
- Bajo a la habitación de estos y ahora subo (Xavi)
- Hombre del casino: ¿Algún teléfono por aquí cerca?Xavi: (señalando a Montse): Ella es de California
- Rapunzel: Vuestra reserva es del 1 al 5 de febrero, no de enero. Peor no os preocupéis que no os chutaremos a la calle.
- Gole: (a Xavi en la cocina con gente que entendía el idioma): NO ME TOQUES LA *****!

- Xavi/ Gole: ¡Cuidadoooooooooo! La S*****…
- Montse: ¿Llamo a Chauma?
- Llongueras: Do you think you’re alone in this hostel?Xavi: No, we are in two rooms.
- Californiana (con amagos de chiquito entre frase y frase): Sois de Espania?? Io soy de Caaalifournia. Io estufe fifiendo muchio tiempo allí. En Madruitch, aunque… (baja la voz) Barselouna, prefiero Barcelouna. Iba a ir a trabajar ahí, perou mi papá se puso malitou y me volví para California. Me, me sobra comidtha y como nos vamous, si la queruéis… ¿La habitación cuatrachientoas veintiocha? Me lo voy a apuntar… Vale vale, adious!
- Xavi y Gole (a lo gospel): DOOON’T STOP THE MUSIC BABY y IT’S RAINING MEN!
- Xavi (a Joan): ¿Qué tal JOAN? ¿Te gusta el helado, JOAN? ¿Está buenO?
- Gole (a Mercè): Cuelga!!!!!!!!!!!!!!!!! Que pago yo!!
- Xavi: ¿Cuál es el ticket de metro más barato para ocho?
- Montse: Es la primera vez que lo digo en este viaje.
- Xavi/Montse: Ajjjjjjjjjjjj qué-rabia.
- Gole (en referencia al guardia real): Pobrecito, es rosa.
- Montse: El agua de Suecia me han dicho que es buenísima.
- Miguel: Aquí los mendigos son mileuristas
- Montse: Un barrio sin Condis no es un barrio en condiciones.
- Mercè (a Montse, pero sin mirarla): Ves tú, que pareces la más amable. (Mira a Montse). ¡Ah no! Que no eres la Gole.
- Xavi: ¡Que viene la japonada! (en el avión)
- Gole: I’m fifteen! (a la del metro)
- Montse: Me puedo esnifar mni propia raya de pelo (de lo chafado que estaba el pelo con el gorro)

MOMENTAZOS

- Spaghetti cortados en agua fría (by cimreles)
- La Californiana andando hacia atrás.
- Joan perdido de verdad en el H&M
- ¡Burro! à Todos ponen la mano excepto…Mercè.
- Pareja feliz en la cocina cocinando entrelazados, él con su mano derecha y ella con su izquierda (The happy couple)
- Ir al lavabo antes de salir de la habitación y antes de salir del hotel (David)
- Las pruebas de Mercè por perder en las cartas:- La primera: hablar con la lengua en el paladar hasta el próximo burro, y decir el 1, 2, 3, ya!- La segunda: Ir al grupo de holandeses de la mesa de al lado, coger un adorno del árbol de navidad, y dárselo diciendo “it’s a present for you”
- Momento cuesco de Xavi en los pasillos de la 5ª planta, y Gole, David y Montse corriendo. Final: Gole tira el sofá que acaba rodando.
- Momento fura de la azafata en el avión contra el hombre levantado antes de tiempo. “Please!!!Sit down!!!!!!!!!”
- La camarera rubia risueña del Opus que intentaba ligar con el Xavi a base de miraditas.
- El plato excepcional y sabrosísimo (estamos seguros) de la Rachel en el restaurante.
- Cajera del súper coloradísima como el tomate que no contesta a la pregunta del funcionamiento de la máquina del cambio.
- Los sugus viciosos de la recepción.
- Orejas bistec y carnaca del Mao original.
- Cientos de busones
- Los velámenes de las ventanas
- Caídas ansiosas de los trineos
- Conversación fecal y hemorroidal en el museo Vasa
- El palo que les dimos en el Vasa
- El intento de palo en el bus al aeropuerto. Pero somos ricos y aquí nadie saca el DNI de la maleta.

- Los marianos del Joan y la foto fallida de todos en leggins.
- Los tres capullos haciéndose una foto sin camiseta fuera del albergue a bajo cero.
- La peste a cebollono de los kebabs de los holandeses.
- La caída de culo de la borracha amiga de los holandeses en el lobbie.
- Móvil de Mercè sonando. Móvil de Mercè sonando Móvil de Mercè sonando
- Sueca draculística en el lobbie, hablándonos en sueco y preguntando por un cargador de Nokia.
- La discusión sobre lingüística en el súper, entre los espaguetis y los potes de conserva.
- La elección del tomate para la pasta. Al final no fue suficiente.
- Quemazos con el agua hirviente del grifo de la cocina.
- La frankfurada.
- La tomatada de los italianos que manchó media cocina.
- La adicción de Montse a la Lizipaína.
- Algunas suecas con escote y tacones a bajo cero y con hielo en el suelo.
- Última moda en el escaparate del metro de la borracha: chándal polar térmico con camisa con chorreras y lentejuelas, y gorro rosa a juego.
- La gran tienda de souvenirs, siempre a petar.
- La señora Doubtfire en el metro, con un diente y varias papadas.
- La leche mantequillosa
- La leche que parecía mantequillosa pero que acabó siendo yogur (lo supimos gracias a la madre francesa que nos vio con ansias de que la leche era mala).
- La modelo de publicidad del Natur House, con pómulos a lo Núria.
- Pinza y palanca.
- Copazo de nieve al David en la habitación.
- Metida de nieve en la oreja de Xavi mientras le hacían una foto.
- Siete a presión en la mini cabina de teléfono.
- Ocho ansiosos en el columpio de niños pequeños.
- Alarma de móvil sonando en la oreja del Joan y el cabrón no se despierta.
- David cuando se despierta, primero se mira….los pies.
- Tot està connectat, pim pam.
- Sutil posible compra de Vodka en el súper. Fallida por cierto.
- Baile Salomé de B** la muñonera.
- El descubrimiento del Garri y su afición por el Peep show de las ramblas.
- La quilomierda que detuvieron como a una puta más cuando vendía joyas en el club Bahía.
- Alguacil con depresión por haber tenido el coño de una puta excesivamente cerca.
- Máquina limpia zapatos de recepción.
- Lavabo embozado por David.
- Los amagos de Chiquito en las cartas. Jarlll
- Concierto de año nuevo en la iglesia.
- Las lágrimas de risa exageradísima de Mercè.
- La Rachel dando el palo siempre siendo siempre ladrona o asesina en las cartas.
- La gata, y la gata sucedánea de la Rachel.
- Ataque de frío de Rachel y Miguel en sus camas. Hasta calcetines. Luego calor y cascando sin dejar dormir a la Gole.
- La gran bayeta alias “toalla de Montse”, aunque para la Gole siempre será una mantita para el avión.
- El derrape del coche de policía.
- Los “polis”.
- La manera de pasar las cartas de Mercè.
- El perímetro de los soldados.
- Narcotráfico de la guardia real y los soldados.
- Discurso bilingüe eterno del guardia real “el jefazo”.
- La mandamás a lo Bailey del cambio de guardia.
- Montse y Gole sopesando el presentarse al cásting de niñeras de Jude Law alias “el ninfómano”.
- Los mitos eróticos y discusiones sobre qué harías o qué no (véase tríos y demás)
- El gran momento de la Rachel pagando 18 coronas con una (menudo intento de dar el palo)
- Dar el palo con coronas checas en el bus, y mano achiquitada de la autobusera cogiéndole el cambio a Xavi con ansia.
- El italiano cani pastillero del palo del ascensor. Ibiza, Barcelona…
- Brillo facial de Joan por el agua sueca.
- Desodorante pezuñero de Joan y olor de quesos del David.
- El imán vikingo de Joan de CINCUENTA coronas.
- El indio de los souvenirs llamando a la Gole “madame” con una perla rosa enganchada en la frente.
- Las perlas californianas del sex-shop y nuestras dudas acerca de cómo saldrían de ahí.
- La maquinista del metro que nos cerró la puerta en las narices.
- La luz caravaggiana.
- Las nueces de California.
- La casi pérdida del pasaporte de la Gole.
- La azafata demacrada del avión (Cathie Holmes) y la niña Medeiros del check-in del Prat.
- Repetitivo video de la heladería italiana, con discusión sobre la verdad de la caída de la modelo de la pasarela.
- Nos barren los pies y atan basuras a nuestro lado en la cafetería.
- Silencio tocinero a la hora de comer.
- Cacao mantequilloso y cacao-mahonesa de 300 pesetas que acabó cortándose.
- Etiqueta del gorro de la Gole, que de pronto “desapareció”, volvió a aparecer, se tiró al suelo y luego la quiso recuperar.
- Discusión sobre el posible embarazo de la desgarbada. Que nos pidió papel albal y nos regaló un yogur rancio de fresa.

(Excusadme porque me he sentido obligada a censurar identidades y palabras de tipo soez y lascivo)