ESTO ES EL COLMO!

Aish mis californianos, la Californiana nos 'dio el palo'... de igual forma que muchos otros sujetos a lo largo del viaje, como la Rapunzel del albergue, o Llongueras que casi nos chuta a la calle por folloneros al más puro estilo 'spanish olé'.

Aquí os dejo con la lista (interminable) de bromas, momentos y recuerdos de nuestro viaje a las tierras de Pippi Lamstrung que habéis elaborado, pompeianos fabrensis. Habéis resumido muy bien los grandes momentos... ¿Cuándo repetimos?

FRASES

- (sin hablar, sólo moviendo los labios y con un pequeño gesto de cabeza: el Joaan... (Gole)
- Joan: Me gustó mucho esa peliRachel: ¿De qué va?Joan: De pederastiaRachel: Ah, a mí me va ese rollo.
- Sí, Mao. ¡Sabrosa! (a.k.a Simao Sabrosa) (Gole)
- Gole: No acceptaré cap desqualificació…Todos: MÉSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
- Ereh una ahkerossssssa (Xavi)
- Xavi/David: Montse, ¿En qué piso vives?Montse: En el entresueloXavi: ¿Y qué es un entresuelo?Montse: Es un piso que no está entre dos suelos, es como un primero pero con terraza, ¿sabes? Justo encima del primero.
- Ea (Xavi y su puñetera obsesión pesada)

- Gole: Es Mao Tse Tung!
- Bajo a la habitación de estos y ahora subo (Xavi)
- Hombre del casino: ¿Algún teléfono por aquí cerca?Xavi: (señalando a Montse): Ella es de California
- Rapunzel: Vuestra reserva es del 1 al 5 de febrero, no de enero. Peor no os preocupéis que no os chutaremos a la calle.
- Gole: (a Xavi en la cocina con gente que entendía el idioma): NO ME TOQUES LA *****!

- Xavi/ Gole: ¡Cuidadoooooooooo! La S*****…
- Montse: ¿Llamo a Chauma?
- Llongueras: Do you think you’re alone in this hostel?Xavi: No, we are in two rooms.
- Californiana (con amagos de chiquito entre frase y frase): Sois de Espania?? Io soy de Caaalifournia. Io estufe fifiendo muchio tiempo allí. En Madruitch, aunque… (baja la voz) Barselouna, prefiero Barcelouna. Iba a ir a trabajar ahí, perou mi papá se puso malitou y me volví para California. Me, me sobra comidtha y como nos vamous, si la queruéis… ¿La habitación cuatrachientoas veintiocha? Me lo voy a apuntar… Vale vale, adious!
- Xavi y Gole (a lo gospel): DOOON’T STOP THE MUSIC BABY y IT’S RAINING MEN!
- Xavi (a Joan): ¿Qué tal JOAN? ¿Te gusta el helado, JOAN? ¿Está buenO?
- Gole (a Mercè): Cuelga!!!!!!!!!!!!!!!!! Que pago yo!!
- Xavi: ¿Cuál es el ticket de metro más barato para ocho?
- Montse: Es la primera vez que lo digo en este viaje.
- Xavi/Montse: Ajjjjjjjjjjjj qué-rabia.
- Gole (en referencia al guardia real): Pobrecito, es rosa.
- Montse: El agua de Suecia me han dicho que es buenísima.
- Miguel: Aquí los mendigos son mileuristas
- Montse: Un barrio sin Condis no es un barrio en condiciones.
- Mercè (a Montse, pero sin mirarla): Ves tú, que pareces la más amable. (Mira a Montse). ¡Ah no! Que no eres la Gole.
- Xavi: ¡Que viene la japonada! (en el avión)
- Gole: I’m fifteen! (a la del metro)
- Montse: Me puedo esnifar mni propia raya de pelo (de lo chafado que estaba el pelo con el gorro)

MOMENTAZOS

- Spaghetti cortados en agua fría (by cimreles)
- La Californiana andando hacia atrás.
- Joan perdido de verdad en el H&M
- ¡Burro! à Todos ponen la mano excepto…Mercè.
- Pareja feliz en la cocina cocinando entrelazados, él con su mano derecha y ella con su izquierda (The happy couple)
- Ir al lavabo antes de salir de la habitación y antes de salir del hotel (David)
- Las pruebas de Mercè por perder en las cartas:- La primera: hablar con la lengua en el paladar hasta el próximo burro, y decir el 1, 2, 3, ya!- La segunda: Ir al grupo de holandeses de la mesa de al lado, coger un adorno del árbol de navidad, y dárselo diciendo “it’s a present for you”
- Momento cuesco de Xavi en los pasillos de la 5ª planta, y Gole, David y Montse corriendo. Final: Gole tira el sofá que acaba rodando.
- Momento fura de la azafata en el avión contra el hombre levantado antes de tiempo. “Please!!!Sit down!!!!!!!!!”
- La camarera rubia risueña del Opus que intentaba ligar con el Xavi a base de miraditas.
- El plato excepcional y sabrosísimo (estamos seguros) de la Rachel en el restaurante.
- Cajera del súper coloradísima como el tomate que no contesta a la pregunta del funcionamiento de la máquina del cambio.
- Los sugus viciosos de la recepción.
- Orejas bistec y carnaca del Mao original.
- Cientos de busones
- Los velámenes de las ventanas
- Caídas ansiosas de los trineos
- Conversación fecal y hemorroidal en el museo Vasa
- El palo que les dimos en el Vasa
- El intento de palo en el bus al aeropuerto. Pero somos ricos y aquí nadie saca el DNI de la maleta.

- Los marianos del Joan y la foto fallida de todos en leggins.
- Los tres capullos haciéndose una foto sin camiseta fuera del albergue a bajo cero.
- La peste a cebollono de los kebabs de los holandeses.
- La caída de culo de la borracha amiga de los holandeses en el lobbie.
- Móvil de Mercè sonando. Móvil de Mercè sonando Móvil de Mercè sonando
- Sueca draculística en el lobbie, hablándonos en sueco y preguntando por un cargador de Nokia.
- La discusión sobre lingüística en el súper, entre los espaguetis y los potes de conserva.
- La elección del tomate para la pasta. Al final no fue suficiente.
- Quemazos con el agua hirviente del grifo de la cocina.
- La frankfurada.
- La tomatada de los italianos que manchó media cocina.
- La adicción de Montse a la Lizipaína.
- Algunas suecas con escote y tacones a bajo cero y con hielo en el suelo.
- Última moda en el escaparate del metro de la borracha: chándal polar térmico con camisa con chorreras y lentejuelas, y gorro rosa a juego.
- La gran tienda de souvenirs, siempre a petar.
- La señora Doubtfire en el metro, con un diente y varias papadas.
- La leche mantequillosa
- La leche que parecía mantequillosa pero que acabó siendo yogur (lo supimos gracias a la madre francesa que nos vio con ansias de que la leche era mala).
- La modelo de publicidad del Natur House, con pómulos a lo Núria.
- Pinza y palanca.
- Copazo de nieve al David en la habitación.
- Metida de nieve en la oreja de Xavi mientras le hacían una foto.
- Siete a presión en la mini cabina de teléfono.
- Ocho ansiosos en el columpio de niños pequeños.
- Alarma de móvil sonando en la oreja del Joan y el cabrón no se despierta.
- David cuando se despierta, primero se mira….los pies.
- Tot està connectat, pim pam.
- Sutil posible compra de Vodka en el súper. Fallida por cierto.
- Baile Salomé de B** la muñonera.
- El descubrimiento del Garri y su afición por el Peep show de las ramblas.
- La quilomierda que detuvieron como a una puta más cuando vendía joyas en el club Bahía.
- Alguacil con depresión por haber tenido el coño de una puta excesivamente cerca.
- Máquina limpia zapatos de recepción.
- Lavabo embozado por David.
- Los amagos de Chiquito en las cartas. Jarlll
- Concierto de año nuevo en la iglesia.
- Las lágrimas de risa exageradísima de Mercè.
- La Rachel dando el palo siempre siendo siempre ladrona o asesina en las cartas.
- La gata, y la gata sucedánea de la Rachel.
- Ataque de frío de Rachel y Miguel en sus camas. Hasta calcetines. Luego calor y cascando sin dejar dormir a la Gole.
- La gran bayeta alias “toalla de Montse”, aunque para la Gole siempre será una mantita para el avión.
- El derrape del coche de policía.
- Los “polis”.
- La manera de pasar las cartas de Mercè.
- El perímetro de los soldados.
- Narcotráfico de la guardia real y los soldados.
- Discurso bilingüe eterno del guardia real “el jefazo”.
- La mandamás a lo Bailey del cambio de guardia.
- Montse y Gole sopesando el presentarse al cásting de niñeras de Jude Law alias “el ninfómano”.
- Los mitos eróticos y discusiones sobre qué harías o qué no (véase tríos y demás)
- El gran momento de la Rachel pagando 18 coronas con una (menudo intento de dar el palo)
- Dar el palo con coronas checas en el bus, y mano achiquitada de la autobusera cogiéndole el cambio a Xavi con ansia.
- El italiano cani pastillero del palo del ascensor. Ibiza, Barcelona…
- Brillo facial de Joan por el agua sueca.
- Desodorante pezuñero de Joan y olor de quesos del David.
- El imán vikingo de Joan de CINCUENTA coronas.
- El indio de los souvenirs llamando a la Gole “madame” con una perla rosa enganchada en la frente.
- Las perlas californianas del sex-shop y nuestras dudas acerca de cómo saldrían de ahí.
- La maquinista del metro que nos cerró la puerta en las narices.
- La luz caravaggiana.
- Las nueces de California.
- La casi pérdida del pasaporte de la Gole.
- La azafata demacrada del avión (Cathie Holmes) y la niña Medeiros del check-in del Prat.
- Repetitivo video de la heladería italiana, con discusión sobre la verdad de la caída de la modelo de la pasarela.
- Nos barren los pies y atan basuras a nuestro lado en la cafetería.
- Silencio tocinero a la hora de comer.
- Cacao mantequilloso y cacao-mahonesa de 300 pesetas que acabó cortándose.
- Etiqueta del gorro de la Gole, que de pronto “desapareció”, volvió a aparecer, se tiró al suelo y luego la quiso recuperar.
- Discusión sobre el posible embarazo de la desgarbada. Que nos pidió papel albal y nos regaló un yogur rancio de fresa.

(Excusadme porque me he sentido obligada a censurar identidades y palabras de tipo soez y lascivo)